Aan het einde van deze verklaring zou het de moeite waard zijn om een ​​vraagteken te verhogen. En nog beter – om voor eens en voor altijd te onthouden: we kunnen niet weten en zelfs raden wat er in anderen gebeurt in de ziel of in het hoofd. Verklaringen van de klassieker van de psychotherapie van Virginia Satyr.

“Veel mensen geloven dat anderen alles over hen weten. Dit is een veel voorkomende misvatting. Anderen proberen hints te spreken en monosyllables te beantwoorden. Onthoud een oud verhaal over een verslaggever die materiaal heeft voorbereid over een zeer respectabel verpleeghuis? De regisseur reed hem trots langs de gangen en plotseling hoorde de verslaggever hoe ze in de volgende kamer zeiden: “Nummer 35”. Toen kwam daar een luid gelach vandaan. Hetzelfde ging door in andere kamers. Maar in een van de kamers schreeuwde iemand: “Nummer 11”, en in reactie daarop klonk er geen geluid. De verslaggever vroeg wat er aan de hand was, en de regisseur legde uit: deze oude mensen hebben al zo lang samenwonen dat alle grappen die ze ooit uit zijn uitwisseling uit het hoofd kennen. En om geen overtollige energie uit te geven, namen ze alle grappen en nu bellen ze gewoon nummers in plaats van ze opnieuw te vertellen. “Ik begrijp dit,” zei de verslaggever, “waarom lachte niemand om nummer 11?”Hierop antwoordde de regisseur:” Het is gewoon dat deze arme man niet weet hoe hij grappen moet vertellen “.

De communicatiebalk is verborgen in de veronderstelling dat het niet bijzonder belangrijk is welke woorden worden uitgesproken, toch begrijpt iedereen iedereen. Deze veronderstelling maakt de voorspelling van de gedachten van een andere persoon mogelijk.

Ik herinner me een jonge man, wiens moeder elke keer vroeg om haar te waarschuwen toen hij op het punt stond te vertrekken. Hij probeerde op zijn beurt haar te overtuigen dat hij dit al had gedaan. Als bewijs zei hij: “Je zag hoe ik een broek streelde, maar je weet dat ik je broek nooit heb gesproken als ik niet ergens ga”.

Een van de meest voorkomende klachten over familieleden die klanten me als volgt aanspreken: “Ik weet niet hoe hij zich voelt”. Onwetendheid geeft aanleiding tot een gevoel van afwijzing. Dit leidt tot spanning in relaties, vooral familie. Mensen vertellen me dat ze zich op een onbewoond eiland voelen wanneer ze proberen op zijn minst een soort connectie te leggen met dat lid van de familie, die hun gevoelens niet uitgeeft.

Vreemd genoeg ervaren alleen degenen die erover klagen, vaak zeer sterke gevoelens ervaren. Ze weten niet eens dat ze ze op geen enkele manier laten zien. Het lijkt hen dat ze zo open staan ​​voor andere mensen als voor zichzelf. Ze redeneren zoiets als dit: ‘Ze kent me. Dus ze weet hoe ik me voel “.

“Communicatie in psychotherapie”

Naar welke wetten werken gezinnen door? Hoe communicatie wordt gebouwd in paren of tussen ouders en kinderen? Hoe u kunt stoppen met het zien, beschuldigen, berekenen en elimineren om eindelijk een evenwichtige, vertrouwde, open communicatie te beheersen? De antwoorden die de psychotherapeut Virginia Satir ons vertelt, kan iedereen het zelf krijgen.

Ik kan een klein experiment aanbieden dat mensen helpt deze moeilijke situatie beter te realiseren. Ik raad twee partners aan om iets te bespreken en hun gesprek op te schrijven op een videocamera. Dan laat ik ze dit record zien en vraag ze om op de een of andere manier te reageren op wat ze zien, en hun huidige reacties te vergelijken met degenen die ze tijdens het gesprek hadden. Door de plaat te kijken, zijn velen verrast, omdat ze op de film die dingen zien die niet eens werden verwacht tijdens het gesprek. Ik herinner me het absurde verhaal dat in dezelfde familie gebeurde toen mijn vader zijn zoon naar de voorraadkast achter het bord stuurde.

De jongen was gehoorzaam. Hij wilde zijn vader behagen, behalve dat hij dacht dat hij wist wat zijn vader van hem wilde. Hij ging gewetensvol naar de voorraadkast en keerde terug met een bord, dat aanzienlijk korter was dan nodig. Vader was vreselijk boos en beschuldigde zijn zoon van domheid en afwezigheid.

Vader wist hoe lang het bord hij nodig had, maar het kwam niet eens bij hem op dat zijn zoon onbekend was. Hij heeft er nooit aan gedacht en begreep niet wat er werd besproken totdat we deze situatie hebben besproken. Toen besefte hij alleen dat hij zijn zoon niet vertelde hoe lang het bord zou moeten zijn.

En hier is nog een voorbeeld. Op vrijdag om 17.30 Sixteen -Youd Son vroeg zijn vader: ‘Papa, wat ben je vanavond aan het doen?””

Ted, vader, antwoordde: “Take”.

Tom, zoon, zei: “Nu heb ik het niet nodig”.

Ted zei geïrriteerd: ‘Vraag je het mij?””

Tom werd boos: “Wat is er aan de hand?””

Waar is dit gesprek over? Tom wilde vragen of zijn vader vanavond voor hem zou gaan als hij basketbal speelt. Tom vroeg zijn vader niet direct, omdat hij bang was dat hij zou weigeren. Daarom sprak Tom hints.

Ted besefte dat Tom ergens naar hintte, maar hij dacht dat het ging om of het mogelijk was om de auto te gebruiken. Tom besloot dat zijn vader gewoon van hem af wil. Toen werd Ted boos op zijn zoon voor ondankbaarheid. Kortom, het gesprek eindigde dat zowel, zowel vader als zoon, woedend waren. Het lijkt mij dat dergelijke misverstanden te veel voorkomen tussen mensen.

De juistheid van de afbeeldingen die voor de innerlijke blik van een persoon staan ​​over wat ze zagen of gehoord hebben, kan worden gecontroleerd met behulp van de beschrijvingstaal, maar geen beoordelingen. Velen proberen hun toestand te beschrijven, maar dit is slecht omdat ze cijfers misbruiken. Mijn “camera” weerspiegelt bijvoorbeeld een vuile plek op het gezicht van de gesprekspartner. Als ik de beschrijving gebruik, zeg ik: “Je hebt vuil op je gezicht”. Als ik schattingen gebruik, zal ik anders zeggen: “Je hebt een slordig gezicht”, en dit zal een verlangen veroorzaken om mezelf te verdedigen. Hoewel we in reactie op de eerste zin alleen gemakkelijk ongemak kunnen voelen.

Als we beoordelingen vermijden en ons beperken tot een beschrijving van verschillende gevoelens, zijn we tenminste openlijk beledigd, direct. We houden misschien niet van wat we zullen horen, maar we zullen elkaar begrijpen.

Probeer de oefening. Druk drie waarheden uit over hem en drie waarheden over jezelf aan de partner. Vergeet niet dat deze waarheden op dit moment alleen waar zijn. Misschien zullen ze in de toekomst onjuist worden. Om je op je eigen gevoelens te concentreren, begin je elke opmerking met de woorden: “Het lijkt mij dat je nu kunt zeggen dat je …” Als dit je verklaring is, bevat je een negatieve betekenis, vind dan geschikte woorden. Naar mijn mening Belgie Pillen kan geen enkele relatie echte voldoening veroorzaken totdat al hun gezichten en aspecten eerlijk en eerlijk worden besproken.

Er zijn veel mensen die nooit in woorden hun locatie aan anderen uitdrukken. Als ze alleen zeggen dat ze het niet leuk vinden, zonder te benadrukken wat tevredenheid en herkenning, spanning en wederzijdse vijandigheid ontstaat in de relatie.

Doe de hierboven beschreven oefening minstens eenmaal per week. Het biedt onder andere een relatie zeer belangrijke ideeën over communicatie. Wanneer u uw interne ervaringen met een andere persoon deelt, bereikt u twee belangrijkste doelen: je ontmoet hem echt en overgaat van misverstanden naar intimiteit, breng een element van vertrouwen in je relatie, waarin we allemaal constant nodig hebben.

Als communicatie tussen partners dubbelzinnig ontwikkelt, begint elk van hen zich onzeker te voelen en probeert hij zichzelf tegen een ander te beschermen. Ze beginnen ergens aan de kant te zoeken en te begrijpen: op het werk, in relaties met kinderen, met een andere seksuele partner. Wanneer kleurloze, levenloze relaties worden gevestigd tussen haar man en vrouw, worden ze somber en saai met elkaar. Verveling leidt tot onverschilligheid, wat een van de meest onaangename menselijke gevoelens kan zijn en, natuurlijk, een van de meest voorkomende redenen voor een scheiding. Ik ben ervan overtuigd dat alle sterke ervaringen, zelfs een gevoel van gevaar, beter zijn dan verveling. “.

Zie voor meer informatie. BIJ. Satir “Communicatie in psychotherapie” (Institute of General Humanitarian Research, 2008).