„Sie erlaubt Ihnen, spät fernzusehen und alles vorzubereiten, was ich liebe,!»Sorgfältige, aktive Großeltern verursachen manchmal Eifersucht ihrer eigenen Kinder. Wie man sich mit dieser Art von Rivalität innerhalb der Familie versöhnt, und ist es möglich, Verbündete zu werden?

“Kinder kehren von meinen Eltern zurück und jedes Mal, wenn dasselbe passiert”, beschwert sich der 33-jährige Tatyana. – Wir freuen uns, uns zu sehen, aber zehn Minuten später beginnt es: „Und die Großmutter zwang uns nicht, das Geschirr zu waschen!”Egal wie sehr ich meine Mutter gebeten habe, mehr gebaut zu sein, es ändert sich nicht”. Tatyanas Mutter, die 58-jährige Olga, erklärt: „Tochter und Schwiegersohn sind zu streng mit den Jungen, erfordern ständig etwas von ihnen. Und unsere Kinder schlafen und beugen sich weg. Mein Mann und ich genießen es, mit ihnen zu kommunizieren. “.

Freizeit, gemessenes Leben, manchmal gute finanzielle Möglichkeiten – wie viel schöner, Großmutter oder Großvater zu sein! “Viele von ihnen nehmen leicht den Hauptplatz im Herzen des Kindes ein”. Das Kind liebt es einfach und bindet sie zusammen, weil es so akzeptiert wird, wie es ist, und es ist einfach und frei mit ihnen. “. Eltern haben nicht immer Erfolg, weil sie mit der undankbaren Rolle des Lehrers betraut sind.

Oft fühlen sich Vater und Mutter gefangen und erkennen, dass sie ohne die Hilfe von Verwandten nicht auskommen können. Ihre eigenen Eltern (Großeltern) bieten ihnen einen Dienst an-sie bleiben zu Hause bei Kindern, bringen sie zur Schule, für zusätzliche Kurse und möchten natürlich mit ihren Enkelkindern nach ihren Regeln kommunizieren. “Meine Eltern kaufen meinen Sohn, dass ich ihn nicht kaufen kann, sie tun es einfach, aber sie sehen mich an: Sie sagen, Sie verdienen zuerst Geld und bestehen dann auf Ihre eigenen!”Der 26-jährige Igor ist empört.

Einige Eltern, die ihren erwachsenen Kindern helfen, frei oder unfreiwillig versuchen, ihr Familienleben zu kontrollieren

Um die Situation zu verändern, müssen Erwachsene erkennen, dass Rivalität in ihrer Beziehung unvermeidlich ist – und daher Eifersucht, Ressentiments und gegenseitige Irritation. Nachdem Sie dies als selbstverständlich angenommen haben, können Sie die erforderlichen Anpassungen an der Situation vornehmen und einen Kompromiss finden.

Entwerfen Sie die Rollen

“Jüngere” Eltern sollten den ersten Schritt machen und die Verteilung der Familienrollen klären. “Sie sollten auf die Einhaltung der älteren Generation der Spielbedingungen bestehen”. – Wir können sagen: “Wir brauchen dich wirklich, aber wir definieren die Regeln”.

Es ist großartig, wenn die Beziehungen in früheren Generationen deutlich aufgebaut wurden, ein Dialog festgelegt wurde, dann wird die Situation leicht gelöst, indem kontroverse Momente diskutiert werden, und die Familie wird noch mehr versammeln. Andernfalls kann sich die Spannung zu einem langwierigen Konflikt entwickeln. “.

Einige Eltern, die ihren erwachsenen Kindern helfen, frei oder unfreiwillig versuchen, ihr Familienleben zu kontrollieren. “Mama interessiert sich für absolut alles: Was ist im Kühlschrank und in unserem Zeitvertreib”, sagt die 33-jährige Hoffnung. – Sie beschuldigt mich, zu spät aus der Arbeit zu kommen, Vorwürfe, dass ich meinen Sohn abends selten lese. Ich brauche ihre Hilfe, aber wie nervt sie mich!”” “

“Meine Mutter und mein Stiefvater intervenieren kurzerhand in allem, was unsere Tochter betrachtet. Sie glauben, dass mein Mann und ich alles falsch machen”. – Sie verhalten sich, als wäre ich noch nicht erwachsen geworden und ich habe kein Recht, mein eigenes Kind zu erziehen!”” “

Eine gute Großmutter zu sein bedeutet, das Gefühl der mütterlichen Allmacht und der Rivalität mit ihrer Tochter aufzugeben

Manchmal werden Enkelkinder das einzige Licht im Fenster für Großeltern, wie im Fall des 57-jährigen Yachthafen mir!”” “

“Kinder sind nicht das Eigentum eines anderen”, erinnert sich Daria Krymova. “Es ist wichtig, Kommunikation in der Familie aufzubauen, ohne die Abhängigkeit von Großeltern von Enkelkindern oder ihrer eigenen Eifersucht zu hingeben”.

“Das schmerzhafte Bedürfnis, Enkelkinder zu sehen, ist auch gefährlich, weil es die ältere Generation unempfindlich gegenüber den Erfahrungen seiner eigenen Kinder macht”. – Gleichzeitig sollte der Wunsch zu sehen, natürlich zu kommunizieren und natürlich sein “.

Glücklicherweise können sich viele Großmütter in der Zeit zurückziehen. Sie unterstützen eine gute Entfernung mit jungen Eltern und versuchen sie mit dem Verständnis zu behandeln, wie der 62-jährige Elizabeth dies tut-die Mutter von zwei Kindern und die Großmutter der drei Enkelkinder: „Natürlich haben wir Rivalität für meine Enkelkinder. Aber ich versuche, scharfe Ecken zu glätten, nachzugeben, nachzugeben, nachzugeben, wie ich keinen Sinn für Humor verliere und nicht vergessen kann, den Lieben angenehm zu sagen. “.

Eine gute Großmutter zu sein bedeutet im Wesentlichen, das Gefühl der mütterlichen Allmacht aufzugeben, das heißt, die Rivalität mit ihrer Tochter zu schwächen und ihr zu helfen, zu vergessen, dass Sie Ihre Mutter übertreffen müssen.

Konzentrieren Sie sich auf die Haupt

Wenn die Rollen klar verteilt sind, wird klar, dass die Aufgabe der Eltern viel komplizierter ist als die der älteren Generation. Von Tag zu Tag muss man viele Male „Nein“ sagen, dasselbe wiederholen, Ordnung fordern und sogar Sanktionen verhängen – aber dies ist einer der wichtigsten Aspekte der Kommunikation mit Kindern.

Kinder selbst geben Folgendes zu: „Nur Eltern schimpfen uns wirklich“, sagt die 11-jährige Tasia. – nicht so bösartig oder ohne Vernunft, aber sie haben uns gesehen, bis sie ihre erreichen. Mein Bruder und ich verstehen, dass sie einen solchen Job haben “.

Die Umsetzung einer solchen „Arbeit“ ist jedoch mit vielen unangenehmen Episoden und Konflikten verbunden, manchmal geben ihre Eltern einfach auf, und es wird für sich selbst schade.

“In solchen Momenten ist die ältere Generation notwendig”, sagt Daria Krymova. – Großeltern können ihren Kindern helfen, den Konflikt zu überwinden, nur Müdigkeit, sie zu unterstützen und sie nicht zu verurteilen.

Ein Beobachter zu sein, sich über die Erfolge aller Familienmitglieder freuen zu können, um nicht in den Familienraum erwachsener Kinder einzugreifen, sie und Enkelkinder zu unterstützen, wenn sie brauchen, ist dies die erfolgreichste Strategie für die ältere Generation Verhalten “.

Sagen Sie den Kindern, dass Menschen unterschiedlich sind

„Großvater verbietet ihm nicht, in den Regalen und in den Schubladen des Tisches zu stöbern, und seine Großmutter lässt sich ruhig bis neun am Abend spazieren gehen!»Die Optionen sind endlos: Sie können hier mindestens den ganzen Tag spielen, und es gibt immer kostenloses Taschengeld, und sie können Sie im Bett lesen lassen.

„Wenn es Meinungsverschiedenheiten zwischen Großmüttern und Eltern gibt“ Löst Ketchup!”” “

Eltern müssen Prioritäten setzen. Zum Beispiel können sie diesen Angriff wie folgt beantworten: „Es ist großartig, dass Sie sich freuen, Zeit mit Ihrer Großmutter und Ihrem Großvater zu verbringen. Wir wissen, dass andere Regeln in ihrem Haus angenommen wurden, aber hier, in unserem Haus treffen wir Entscheidungen. “. Kinder sollten verstehen, dass es universelle Verhaltensregeln gibt, aber es gibt situative: In verschiedenen Familien ihre Traditionen und Gewohnheiten. “.

“Mein Vater ist offener mit meinen Kindern als ich einst bei mir war.”

Daria, 34 Jahre alt, zwei Töchter 4 und 8 Jahre alt

„Mit meinen Töchtern sprechen – seine Enkelinnen“, wiederholt mein Vater die ganze Zeit: „Ich bin dein Großvater, ich liebe dich“, und es klingt sehr natürlich. Zuerst war ich nur froh, dass meine Kinder etwas Angenehmes vom Mund eines geliebten Menschen hören, in diesen Worten habe ich keinen Rücken gesehen. Und jetzt bin ich nicht so eifersüchtig, aber ich denke unwillkürlich darüber nach: Hat mein Vater mir ähnliche Worte gesagt, als ich klein war? Nein, es gab kein solches. Ich habe keinen Zweifel daran, dass er mich liebte, aber er war zu zurückhaltend mit mir. Ich ging als Teenager ins Sommercamp und erhielt Briefe von ihm mit der Unterschrift „Vater, die dich liebt“, aber das war nur in Briefen. Wenn er also wieder meine Töchter „Ich liebe dich“ sagt, überzeuge ich mich selbst, dass diese Worte auch an mich gerichtet sind, dass ich das Recht habe, ein Stück seiner Liebe zuzuweisen. “.

Sich gegenseitig ergänzen

Aber was ist, wenn die ältere und die mittlere Generation aufhören, sich miteinander zu vergleichen und zu kontrastieren, und stattdessen das Prinzip der Komplementarität wählen?

“Mein Vater ist mit Musik vollkommen vertraut”, sagt der 40-jährige Mikhail. – Ich bat ihn, seinen Enkelkindern zu erzählen, wie das Orchester funktioniert, um ihnen beizubringen, zwischen dem Klang verschiedener Instrumente zu unterscheiden, und er war froh, sich dieser „Aufgabe“ anzuschließen.

Zusammenarbeit füllt immer die Beziehung mit der Freude einer gemeinsamen Sache, hilft, alles unbedeutend beiseite zu lassen.

In einer solchen Situation haben zwei Generationen von Erwachsenen und Kindern ein neues, echtes Interesse an der inneren Welt des anderen, in Interesse, Hobbys, Ansichten und Lebenswerten. Von Angehörigen, die ein langes Leben geführt haben, lernen Kinder, dass sich nicht nur die Welt verändert, sondern auch unsere Beziehungen zu anderen und wir selbst älter, erfahren, klüger und kondensierter werden.

“Ich und MITYA machen das Gleiche, wie ich es einmal mit meinem eigenen Sohn behandelt habe. Ich habe nichts Neues gefunden”, teilt der 59-jährige Seraphim mit. – Es ist nur so, dass ich es jetzt besser bekomme – und es gab mehr Zeit, Erfahrung und Geduld. Ich erkläre dem Mitka das, wenn er an seinen Eltern murrt. “.

Großmütter der Großvater sind schöne Gesprächspartner, Assistenten und Treuhänder ihrer Enkelkinder, aber sie sind auch Bewahrer der Familiengeschichte. Die ältere Generation führt das Jüngere in das Wertesystem ein, das sie in der Schule nicht unterrichten, und führt Konzepte wie „verwandte Gefühle“ und „Anhaftung an mein Heimathaus“ ein.

Fotos, Geschichten darüber, wie Vater und Mutter kleine, Familientraditionen waren – darin sind sie einfach unverzichtbar, auch wenn im Moment niemand solchen Gesprächen besondere Bedeutung gibt.

Denke an die Zukunft

Großvater zeigte einem kleinen Enkel, wie man Soldaten aus Plasticine formuliert, und Großmutter brachte ihre Enkelin beim „Charlotte“ -Fofen bei. Sei nicht verärgert, dass dies dank deiner Eltern und nicht dir geschah.

„Die Interaktion von Erwachsenen, die an der Erziehung eines Kindes beteiligt sind, sollte eine Zusammenarbeit sein, die einen Mangel an Wettbewerb impliziert und den Wunsch zu verstehen, was für ein Kind besser ist“. -Eines lehrt etwas, etwas mit Ihren eigenen Händen zu tun, das andere zum Lesen, das Drittel verstehen Autos und das vierte Liebesleben. “.

Die Kommunikation mit freundlichen, liebevollen Erwachsenen ist für die mentale Entwicklung des Kindes notwendig. Je mehr um ihn herum diejenigen, denen er vertraut, desto offener und neugieriger wächst er und im Großen und Ganzen hat er die Chancen, sich mehr auf das Erwachsenenalter vorzubereiten. Es ist gut, wenn Kinder Zeit mit Großeltern verbringen.

In der Familiengeschichte, wo alles passiert – sowohl Trenn- als auch Wiedervereinigung – Großeltern, auch wenn sie nicht mit ihren Enkelkindern leben oder geschieden sind, können sie (falls gewünscht) eine einheitliche Rolle spielen und die Familie unterstützen.

“Weisen Sie durch Erfahrung und frei von Unterdrückung der Bildungsrolle der Eltern, manchmal behandeln sie ihre Enkelkinder mit mehr Toleranz, akzeptieren und lieben sie mit ihren Seelen”.

In dem figurativen Ausdruck von Antonins Großmutter 57 Jahren: „Ich pflanze dieses„ Ackerland “so wie ich, als ich meine eigenen Kinder großzog. Der einzige Unterschied ist, dass die Ernte in meiner Gegenwart nicht unbedingt reifen wird und vielleicht nicht vor meinen Augen. “” “

“Wenn Eltern und Großmütter in einen Dud blasen, ist dies auch nicht immer gut.”

Wenn wir auf die Kommunikation zwischen den Generationen aufmerksamer sind, können wir ein neues Beziehungsmodell in der Familie aufbauen, sagt Psychologe Ekaterina Mikhailova. Lebensfähig und bereicherndes Kind.

Psychologien: Was kratzte die Rolle von Garemales und Gadices im Leben von Kindern und Enkelkindern?

Ekaterina Mikhailova: Na sicher. Bis vor kurzem waren Großeltern aus mehreren Gründen für ihre Kinder von entscheidender Bedeutung, einschließlich einer Wohnungsfrage und einer Gesamtbeschäftigung. Die derzeitige ältere Generation erfüllt die Rolle der “Retter”, die ihm vor 20 Jahren zugewiesen wurde. Und nicht alle modernen Großmütter sind bereit, diese Arbeit zu übernehmen – Kommunikation und Datierung von Enkelkindern, sie haben andere Interessen, sie wollen zeichnen, reisen, ein Auto fahren ..

Anstelle einer idyllischen „am Wochenende, wie immer, werde ich die Kinder zum Cottage zu meiner Mutter bringen“, können Sie oft die Frage hören: „Und Mutter hilft?»Wir sind beleidigt: Sie müssen unsere Position betreten! Es sollte jedoch daran erinnert werden, dass es für die vergangene Generation, Kinder großzuziehen, nicht so sehr Freude war wie harte Arbeit. Vielleicht bemühen

sich jetzt nicht alle alten Menschen, mehr Zeit mit ihren Enkelkindern zu verbringen.

Wenn Kinder erwachsen werden, kann die ältere Generation ein Vermittler zwischen einem Kind und Eltern werden?

Großmütter und Großväter können sicher sein, Kontakt für einen Teenager, der gehen möchte, wenn ich überhaupt nicht zu Eltern gehen möchte. Dies ist wunderbar, aber unter einem Zustand: Wenn Großväter und Großmütter dies nicht als Sieg über ihre Kinder betrachten (“Ich sagte!”), Aber als Gelegenheit, das Kind zu unterstützen, wenn es einsam und ängstlich ist, etwas zu beraten, zu erklären ..

Wie man einen allgemeinen Ansatz zur Bildung entwickelt?

Wenn Vertreter der mittleren und älteren Generation in der Familie im selben Duda blasen, ist dies auch nicht immer gut, weil das Kind nicht das Gefühl hat, dass Menschen in verschiedenen Häusern auf unterschiedliche Weise leben, essen, denken, sprechen und zuhören.

Wir haben vergessen, wie man in einer großen Familie lebt. Auf den ersten Blick ist die selbstverständliche Welt der Kernfamilie (sie besteht aus Eltern (Eltern) und Kindern) ein neuer Wert des modernen Lebens. Aber wenn es viele Angehörige im Kind gibt, macht dies seine psychologische Welt vielfältiger.